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"Aprés moi le diluve..."

Ou seja: Depois de mim, fodam-se...

 

Alguns dos governantes mais pragmáticos da estupidez, ou seja, imediatistas e sem visão de futuro já admitiram: a chapa está esquentando... Os cientistas mais mudos e venais já começaram a falar na possibilidade de extinção da vida na Terra em curto prazo. Simulaçõese estudos realiza-dos nos maiores centros cli-matológicos dos países ditos ci-vilizados estimam que está sendo atingido o limiar do ponto de irreversibilidade das mudanças climáticas - as quais foram responsáveis, na última vez que atingiram tal magnitude, há 250 milhões de anos, pela extinção de 75% da vida no planeta. Projeções também indicam que já teríamos atingido as temperaturas mais altas nos últimos 100 mil anos, graças à nossa ganância e estupidez desmedidas. Enquanto isso, George Boy, brincando de presidente com o cargo que comprou de Al Gore - usando a grana das firmas de petróleo do papai Bush - recusa-se a tomar medidas drásticas para reduzir a gigantesca emissão de monóxido de carbono provocada diariamente pelos EUA. A China, o segundo maior envenenador da atmosfera, nem respondeu aos apelos do resto do mundo – ocupada que está em auto devorar-se em nome de um crescimento econômico que encanta e causa inveja aos demais estúpidos imbecis - que somente enxergam o presente. O Brasil, como não podia deixar de ser, chegou junto – pelo menos nisso... Como não tem um nível de industrialização tão criminoso quanto o dos países do chamado primeiro mundo, está tratando de participar como pode: incinerando a floresta amazônica, porque o restante dos sistemas já foi quase todo destruído ou comprometido, incluindo-se na lista o pantanal mato-grossense, que está quase lá... Da mata atlântica a gente não fala porque é coisa velha, do passado.
É isto aí. O problema do aquecimento global será tolerável nos próximos 30 ou 40 anos, principalmente para quem tem ar condicionado e não mora na beira do rio e das enchentes... Daqui até lá a gente já bateu as botas mesmo! Chatice essas coisas de assinar Protocolo de Kioto, desacelerar a máquina... foda-se quem vier depois!

 
           RELIGIÃO... DEUS QUE ME PERDOE!
 

E aí, quer comprar uma igreja? É negócio garantido! Você não tem aquelas aporrinhações com a lei de defesa do consumidor, porque não tem garantia. A entrega do produto, em se tratando de religião, é feita somente no outro mundo e se o cliente estiver insatisfeito... vai reclamar de lá, meu amigo... A propaganda é bastante convincente e lida com apelos infalíveis: medo, culpa, desespero, superstição... Vamos discutir um pouquinho de religião? Eu gosto! Vamos focar o Cristianismo, por ser o segmento mais calhorda?

O maior teórico e teólogo de todos os tempos do Cristianismo foi santo Agostinho - valei-me! Antes de entrar para o ramo era o maior bandidão, matou gente para caralho, enchia de desgostos a mãe - lá dele - santa Mônica, que rezava noite e dia até que conseguiu o milagre: o cara se converteu e ainda chegou a santo! É a fé, meu velho.

Santo Agostinho escreveu muito. No entanto, a sua maior contribuição à religião é conhecida como "o salto da fé". Trata-se do seguinte: baseado nos modos da filosofia grega, o nosso Agosto criou um axioma que diz que a gente coloca o carro adiante dos bois quando não entende um milagre ou uma afirmativa da Igreja. Usando-se os recursos da escolástica fica muito mais fácil de entender-se ou de se explicar coisas inexplicáveis ou insustentáveis. Essa rearrumação é tão somente o seguinte: Primeiro você acredita, depois sim, entende! Esse é o salto da fé.

O Cristianismo cresceu muito depois de santo Agostinho - porque ficou embasado na filosofia e recebeu certificação. Daí foi só começar a matança de judeus e tantos outros na Inquisição: bruxas, incréus, mouros nas guerras santas, selvagens - aos quais, na tentativa bem intencionada de forçá-los a abandonar a perdição e a danação eterna -  dizimaram em proporções continentais, industriais mesmo. Nem mesmo Hitler ou Stalin fizeram um trabalho que chegasse aos pés do serviço dos missionários cristãos no Novo Mundo e na África. E, se não gostou da figurinha que eu coloquei aí ao lado, troque-a por uma tampinha de cerveja e faça um culto a ela. Se você tiver fé nela, vai dar no mesmo. Amém!

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